Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Uncut

На правое дело он поднял народы, на труд и на подвиги нас вдохновил.

Итак, Прохоров выпустил второй манифест. Или, как сейчас модно, Манифест версия 2. А я решил разродиться очередным ответом, на этот раз тоже в модной форме — в форме письма =) Итак,

Collapse )

Uncut

(no subject)

Последнее время я стал более злым. К людям. Нужно срочно исправляться.
Точнее, не так. Я не был никогда к людям более добрым. Я был, скорее, более индефферентным. Пороки, ошибки, некоторая глупость, лень представлялись мне нормальными человеческими чертами, которых я  и сам, конечно же, не лишен. И в других людях мне даже не приходилось их терпеть — я просто не обращал на них внимание. Если человек мне нравится, если общаться с ним приятно, почему меня должно смущать то, что он несовершенен? Конечно, легко развернуть вопрос в другую сторону: а как тебе может нравиться общаться с ТАКИМ человеком? Но ведь может. Мы же можем работать с теми людьми, с кем в жизни бы общаться не стали. И ценить их как хороших работников. Совершенство в людях это, на мой взгляд, вовсе не отсутствие пороков. И я сильнее ценю тех людей, на которых не хотел бы быть похож сам!

Не то чтобы мне нравилось, когда люди ведут себя «неподобающе», скорее, я не склонен их осуждать. И в основании этого лежит целый ряд факторов: во-первых, я не считаю себя идеалом и никогда этого идеала не видел, поэтому не могу оценить, кто к нему ближе, а кто дальше. Во-вторых, я считаю себя равным всем другим людям, поэтому не признаю за собой право возвышаться над ними и совершать суждения. Поэтому все мое отношение к людям строится на имхо, то есть что-то я считаю для себя приемлемым, а что-то нет. Но то, что я не считаю приемлемым для себя, я не считаю неприемлемым в других, оставляя право на это за ними.

Можно сказать, что мы все делаем выборы. Выбираем того, с кем общаться, а с кем — нет. И я выбираю, выбираю по тем чертам, которые мне нравятся, оставляя в стороне те, что не нравятся. Опираясь не на логику, а на эмоции. И я уверен в правильности своего выбора, даже если кто-то выбирал бы по-другому.

При этом, да, получается, что я самоизолируюсь от «недостатков» даже близких мне людей. Не пытаюсь их исправить, вылечить, перебороть. Более того, даже не считаю это нужным. Значит ли это, что они мне безразличны как люди? Да нет же, мне просто безразличны их недостатки!

            И вот я зачем-то я стал обращать больше внимания на людей. Стал замечать в них что-то неприятное. Оно начало проявляться в словах, закралось в чувства, окрасило воздух. И я заметил, что это вовсе не одно из проявлений любви. Это делает меня самого мне менее приятным. Я не хочу, чтобы это разрослось, я желаю задавить это в зародыше. Я не обманываю себя, нет, я не закрываю на что-то глаза, я просто не хочу, чтобы оно было частью моей жизни. Я не буду его в себя пускать, не буду пускать в слова, в действия, и постепенно оно выветрится и из мыслей, куда оно начало давать ростки.

Так вот, хочется сделать официальное заявление:

Мне ПОХУЙ!

Uncut

(no subject)

Консалтинг или отдел по развитию? Некое представление о возможной карьере я составил тогда же, когда от него отказался. Смена работ всегда давалась мне легко, ни разу я не "мучался" - условия сами складывались в неблагоприятные на текущем месте и благоприятные на будущем. Невысокий фактор риска, надежный тыл, прикрытие на новом месте, — на этот раз все будет немного сложнее. Но и немного интереснее.

Кстати, "фильтрация" работает. Обработать 100, чтобы осталась одна? Сначала останется одна ничего, протом одна привлекательная, потом одна почти идеальная... Главное — не увлечься самой дорогой. Я про работу, конечно же.

Вообще я с детства не любил "competition", всегда предпочитал "cooperation". Игры вдвоем "на прохождение", коллективное выполнение домашних заданий, teamplay в старкрафте. Даже в quake я быстро подстраиваюсь к противнику, чтобы игра начала доставлять удовольствие обоим. Наверное, я просто не люблю, когда меня оценивают, не люблю себя продавать. Точно также, как и не люблю оправдываться. Это не означает, что я себя низко оцениваю, и даже не из-за моей неуверенности в себе. Просто бесконечные поиски сути, "правды" предполагают умение отбросить шелуху, наносные краски, искривляющие зеркала. Конечно, в жизни все не так, и все чаще деятельноть по представлению результатов становится не столько дополнительным инструментом реализации качества, сколько его заменителем или средством маскировки огрехов.

А еще одиночество живет не в мыслях или чувствах, а в их структуре. Оно прячется, отходит на второй план, но в некоторые моменты накрывает тебя волной. Хоп — и твои те же самые мысли текут уже совершенно в другом русле, по другим законам.

У меня проблемы с коммуникабельностью? Скорее нет. Я умею выслушать, понять, донести собственные мысли. Но вот "разговаривать" я никак научиться не могу. С людьми, которых я не видел по полгода, я сижу и молчу. Может, это моя внутренняя недостаточность, неполноценность в каком-то месте? Мне нечего обсудить? Меня ничего не интересует? Нет, нет, нет. Но иной раз я не знаю, о чем говорить уже через пять брошенных друг другу фраз! Как будто и так все ясно. Рассказывать о чем-то, о чем не спросили, не станешь. Спрашивать о чем-то, о чем не знаешь, не будешь. Обсуждать что-то, никого не касающееся, не интересно. Вспоминать совместное прошлое пошло.

О чем я думаю? О смысле жизни, законах развития и динамики, о человеках. Жизнь индивида и социума, субъективные параметры и объективные факторы счастья, воспитание, целеполагание, влияние свободы воли и активных действий на судьбу. История, роль личности, энтропия, эволюция, наука и информатика, бизнес и технологии управления, сверхъестественное и непознанное. Подсознание, НЛП, сны, самопрограммирование, любовь и дружба, отношения, мужчины и женщины, сильные и слабые, воля и лень, смерть.
О чем не думаю? О курсе акций, о войне на востоке, о новых машинах, о нефти, о политике, о погоде.
За что беспокоюсь? За тебя, за себя, за нее, за него, за нас.
Uncut

Прибытие

Вот я и в Екатеринбурге =)
Долетели спокойно, хотя Ту-134 жууутко неудобные: у меня ноги просто НЕ помещаются между креслами, а особенно с учетом того, что рюкзак с ноутом пришлось положить под кресло, так как полки сверху не оборудованы крышками и класть туда что-либо окромя курток и нельзя, и небезопасно. В аэропорту нас встретил автомобильчик представительского класса и отвез в отель, ибо времени по местному (+2 к москве) было уже за 18 часов. В отеле в мое распоряжение отдали маленький дабл-номер с двуспальной кроватью, в очень хорошем состоянии. С учетом того, что по моим внутренним спать было еще рановато, а погулять меня в Е-бурге некому (начать что ли в рагну играть?), я отправился побродить по морозным улицам, благо центр был недалеко.

Пошел я, конечно, не в сторону центра =) Воздух был свеж от мороза, а на улицах лежал - не представляете! - снег! Утоптанный, обледенелый, ничем не посыпанный. Впрочем, турботы хоть и некрасиво смотрятся с брюками, но зато по такому не скользят. Холодно не было, хотя пришлось пожалеть, что шарф остался в номере.

В общем с учетом темного времени суток особо ничего увидеть не удалось. Сначала я просто смотрел на активно шныряющие туда-сюда трамваи, потом решил найти книжный и купить там карту города (вырывать из справочника в номере не хотелось). Как подмерз, начал искать кафе или забегаловку перекусить... Конечно, ничего из этого я не нашел. Из забегаловок видел только пиццерию да суши-бар, книжный упорно от меня убегал и был настигнут только уже на подходе обратно к отелю (он был в другом направлении и все равно работал до 19). НА обратном пути сраду попались и кофейница, и даже бар какой-то. Хорошо, что карту я все-таки купил в каком-то киоске напротив автовокзала.

Помимо дилерских точек субару, фольцваген (как он по-русски пишецца, сцука?) и ситроёна мое внимание привлекли, конечно же, "Алкомаркеты Магнум: с нами не замерзнешь!", в одном из которых обнаружилась шикарнейшая росыпь пивных бутылок по полкам, сравнимая, если не превосходящая, аналогичную в азбуках вкуса. Пришлось купить пару банок шофера по 75 рубликов и чипсов, чтобы командировочные не так жгли карманы =). Пить на морозе не хотелось, поэтому банки дожили до номера. Помимо магнума, встретилось множество театров ("Азиатский экстрим" в Театре музыкальной комедии ?) , большой красивый храм на горке (вознесенской?) , огромный 5-ти этажный торговый центр, правда, закрытый ровно в минуту моего к нему приближения (т.е. в 21:00). В целом интересна архитектура домов, тех, что постарше, и, конечно, большая надпись баллончиком на стене Педагогического университета "ВСЕ ЧУДЕСАТЕЕ И ЧУДЕСАТЕЕ".

Вернувшись в номер с купленной по дороге пачкой творожной массы на ужин я радостно обнаружил Цш-аш (в смысле Wi-fi) и сел распивать шофера и набивать сей пост, радуясь, что не остался в номере, как было хотел, торчать на диване и смотреть Outer Limits SE:3. Пугает только завтрашний подъем в 7:30 (-2 = 5:30) утра и большая, одинокая двуспальная, хлюп, кровать...

Всем приятных сновидений!
Uncut

(no subject)

Вечером в воскресенье в период проверки работ между вторым и третьим десятком посмотрел Странные дни. Фильм интересный, с сюжетом из американских распространенных (не буду спойлерить). Очень атмосферный, если бы не обилие насилия, я бы его порекомендовал к просмотру. Но, на мой взгляд, не более одного раза. На сон грядущий посмотрел и Отель Новая Роза. Все-таки "будущее здесь" - это замечательно, когда умеешь им пользоваться. А про сам фильм впечатленения еще не оформились: мне очень понравились, но рекомендацию я бы ему не дал. Все-таки из категории особых фильмов, которыми не каждый проникается. Закачалась и Existenz, но ее, может быть, - сегодня вечером. Также залил в lbook книжек на месяц-два.

И вспомнилось мне, за что Мнемоник так в свое время приглянулся. Была такая игрушка, "Syndicate wars" от Bullfrog. Являла она собой продолжение "Syndicate", которую я пропустил, и была она божественной - мрачная техногенная атмосферность, киборги с "прокачкой" частей, масса оружия, полный интерактив (разрушение любых зданий на карте, сжигание ), дымящие трубы заводов и фабрик, куча видов транспорта, в том числе и бронетехника, исследования нового оружия и киборг-технологий, противостояние синдиката, церкви новой эпохи, полиции и уличных панков, в борьбе которых расходный материал - толпа мирных граждан с "прочипленными" мозгами, перепрограммируемых с непринужденной легкостью... Ограбления банков, похищение технологий и специалистов, рекламные плакаты Ghost in The Shell на небоскребах, орбитальный лифт, мрачная фоновая музыка... А чего стоят паукообразные роботы, которые вылезали из-под земли, наводящие ужас огневой мощью и адскими звуками до дрожи руки с мышью... Гениальная игра, завоевавшая мою любовь на многие годы, до сих пор нежно мною почитаемая. Напомните, а вообще что-нибудь сравнимое вышло ли с тех далеких пор? Сегодня Дум3 по интерактивности до Дюка Нюкема не дотягивает, куда уж там до вооружения толпы "сконвертированных" граждан с миниганами в руках и переправки их по телепортатору или монорельсом для использования в качестве живого щита. Нет в жизни счастья =) Ну так вот, весь этот Мнемоник с самоуверенным Ривзом по атмосферности был жутко, до нервных похихикиваний, похож на мир Syndicate Wars: с анимешными кадрами Shinjuku city на заднем плане, панками в Небесах, киборгами в церкви, небоскребами корпораций и беспорядками на улицах.

Ах да, тогда у меня была и привычка помечтать. Изрисованые тетради роботами и оружием, интерфейсами продолжения игры, передел мира под новый расклад сил, задумки внедрения стратегических, политических и шутерных элементов — все это так или иначе появилось в других играх за прошедшие много лет. А вот Syndicate wars — уже нет.

АААААА!!!!!!!!

Не в тему: Alien Shooter 2 - проходить всем срочно! Масса мяса, кровищи, трупов, пушек, имплантантов, роботов, танков, пулеметов и лазерных пушек. Простая эффективная модель сметания сотен врагов очередями подарит массу позитива Вам и Вашим семьям. Короткая, несложная, но очень динамичная игра снимет ваше напряжение после рабочего дня или займет ночку со вторника на среду =)
Uncut

самоизучение

Я - человек субъективного мира и не верю в шум падающего дерева, если вокруг никого нет.
Эмоции других людей нельзя подтвердить достоверно или почувствовать самому. Они не существуют в моем субъективном мире и не могут в него попасть никогда, поэтому я никогда по-настоящему в них не верил. Это не мешает мне доверять людям в полной мере, что я считаю необходимым, но облегчает переживание разочарований. Продолжая тему логических коварств, разочарования, напротив, могут случаться именно потому, что я допускаю их возможность. Но это не мешает мне доверять людям и после, если, конечно, мое доверие принимается.
Так как я не верю в чужие эмоции, я не привык верить и в свои. Продолжая тему логических коварств, не исключено, что из-за недоверия в свои я где-то потерял веру в истинность (не путать с искренностью) чувств других людей и склонен считать, что они просто аналогично неосознанно обманывают себя, убеждая в наличии этих самых чувств.
А то, во что я не верю, я не принимаю в расчет. Проявления и последствия принимаю, а неосязаемую причину считаю не стоящей осмысления, как если бы она и не существовала. Продолжая тему логических коварств, не исключаю и варианта, что я просто не верю в то, что не могу осмыслить, что не могу принять в расчет.
Таким образом, я не особо полагаюсь на чувства и не стремлюсь их проявлять. И не особо полагаюсь на чувства других, даже когда их проявляют. Продолжая тему логических коварств, могу предположить, что свои чувства вызывают у меня сомнения именно потому, что я их почти не проявляю. А чувства других почти не проявляются именно потому, что я на них не очень полагаюсь.

Хотя, конечно, не всегда я так думал, и не всегда буду.

В общем, слова словами, чувства чувствами, а суть - в поступках людей. Не верю в обещания, верю в действия без обещаний. Не верю в долг, верю во взаимные подарки. Не верю в слова, верю в события. И пытаюсь, пытаюсь сам не обещать - а делать, не одалживать - а дарить, молчать - и действовать, не верить - но доверять. Хотя получается все как получается, а не как хочется. Продолжая тему логических коварств, наверное, не получается, так как не хочется. Или не хочется, так как не получается. А может...
Uncut

dEpressive mood

из носа течет, горло сипит, температура, второй дени почти не ем
на работе жопа, из военкомата повестка (upd: улажено, получил военник), научнику даже боюсь звонить
на насу аниматрица, незаконченные дела в питере, в мск никак не доберусь до людей, по которым скучаю
от видюхи отвалился кулер, компутер ребутается через пять минут, аутер лимитс медленно подходит к концу
обнадеживающих новостей нет, положительных тенденций нет

живем. кстати, кажется, потеплело?
  • Current Mood
    exhausted exhausted
Uncut

Из серии "мои непонимания": о психоаналитиках и им подобных

Всегда ненавидел "участников".

Скорее всего, это моя ошибка. У многих знакомых мне людей есть "консультант" - человек, которому они могут излить душу, поделиться проблемами. Не спросить совета, нет - просто поделиться. На западе, где, похоже, люди просто разучились доверять друг другу, появиласть даже благородная профессия - психоаналитик. Есть у нее и более древние формы, так как в обществе эта потребность, очевидно, не нова, - священник, исповедающий нуждающихся. Эти люди обратили свое умение во благо всего общества, повысили мастерство за счет практики и обезличили для тех, кто застенчив, подвели научную (сегодня) или принудительную (в прошлом) базу для сомневающихся. Заменитель дружбы (в одном из ее аспектов). Повышает уровень морального здоровья человечества. Мнение ничем не подкрепленное, кроме своих размышлений, очевидно не претендующе больше чем на мое пониманаие.

И все равно я всегда ненавидел "участников". Может быть, хотелось верить, что человек сам способен справиться, может быть, казалось, что это мешает человеку расти самому, может быть, я просто слаб для того, чтобы последовать их примеру. А может, просто недостаточно понимаю себя сам для того, чтобы это кому-то передать, и поэтому завидую тем, кто может. Скорее всего, одного ответа нету, а истинные причины, если были, уже давно заросли многослойными наростами из оправданий и поводов. Но я все равно не считаю даже исторический опыт истиной в последней инстанции.

Особенно ненавижу "участников" в отношениях. Для меня противоестесственно обсуждение с аналитиком - отвлеченным, абстрагированным, незнакомым или даже с очень близким - того, что два человека строят друг с другом. Семейный консультант - и тот лучше, потому что к нему обращаются, вроде как, вместе. Я никогда не лезу сам в чувства одного к другому. Я могу иногда выслушать, но принять того, что стоит за этим обращением - уже нет. Точно также я не могу делиться этим, хотя пытался. Может, я выбрал не того, может, те, кого я выбрал, сами настолько научились жить без "участников", что не могли обеспечить адекватной встречной реакции. Может, мне это противопоказано. И обратно, меня отталкивает мысль, что кто-то обсуждает меня, пытаясь построить мою модель и делясь друг с другом известными ему данными. Я спокойно отношусь к обсуждению себя вообще, мне параллельны сплетни и разговоры "за глаза", мне нечего скрывать, но когда появляются "участники" в моих отношениях за спиной, на душе становится тяжело. А может, именно поэтому я и не могу "поучаствовать" сам или "привлечь" кого-то, потому что одним из немногих ориентиров в моей жизни остается попытка не делать другим того, чего бы ты не хотел, чтобы делали все вокруг.

P.S. Но, Комарова, все равно поздравляю тебя с Новым годом! =)
Uncut

(no subject)

Чокола привезла коробку вишни ^____^
Сначала мы сделали молочный коктейль с вишней.
Потом я просто размял вишню в мороженом.
После этого я стал ее хавать просто так, без всего.
Наконец, как только они уехали, я потушил остатки очищенной от косточек вишни с помидором, бананом, сахаром и специями, залил тремя взбитыми яйцами и получил замечательный омлет на кисло-сладком соусе. Напоминает китайскую кухню. Афигеть =)
Еще немного вишни осталось, но я постараюсь ее доесть, ибо до моего возвращения она явно не доживет. Но доживу ли я после этого до отъезда...